Tengo que dejar de tenerte en mi día a día, porque eso no me deja vivir el presente. Tú estás en mi corazón..y a partir de ahí tengo que seguir con mi vida, sin meterte a ti de por medio. Porque no estás, porque no vas a volver. No significa que te quiera menos..es sólo que tengo que escribir un punto y a parte en algún momento de tantos que se suceden y que apenas noto desde que te fuiste. Porque quiero sentirlos dentro de mi y quiero vivir la vida como hoy y no como ayer, porque quiero volver a ser feliz a pesar de, por todo eso, y porque sé que si tú vivieses querrías lo mismo.. esto es un punto y a parte. No sé cuánto durará, si lo soportaré o si recaeré. Sé que te seguiré dedicando los pedacitos de mi vida. Pero de una manera diferente, que me permita vivir de manera plena y me haga feliz.
Dentro de poco pisamos el 2011. Me gustaría darle un cambio a mi vida, a mi entorno, a lo que soy yo para el mundo y a quien soy dentro de mi. Estoy convencida de que estamos en este mundo para encontrar la felicidad, aunque cueste. Aunque la hayamos tenido y nos la arrancasen. Aunque no la hayamos conocido. Aunque nadie crea en ella y aunque quien me rodea no tenga fe en que la pueda encontrar. Todos estamos aqui para algo. Todos podemos contribuir al mundo de una manera sana. Todos podemos en tanto que nos lo propongamos y vayamos a por ello.
Llevo mucho -quizás demasiado- tiempo huyendo del mundo y mintiéndome a mi misma. Llevo mucho tiempo escurriendo el bulto autoconvenciéndome de que ya no puedo ser feliz. De que nada depende de mi, y de que si he llegado hasta aquí, ha sido debido a factores externos frente a los que no tengo nada que hacer. Esta mañana me desperté con una imagen de mi diferente. Vi con unos ojos que no parecían mios a mi madre y a mi hermana. Necesité ser capaz.. y lo conseguí. Nunca me había sentido así, Oliver. Ni siquiera contigo. El tiempo que pasamos juntos, yo era feliz en tanto que estabas tú a mi lado. Pero esa felicidad se marchaba cuando nos separábamos,y pensé que ya nunca la encontraría cuando la vida me golpeó ese 5 de mayo. Hoy encontré la felicidad dentro de mi. Fruto de una tontería, de una conversación, de una proyección, de un yo que era diferente a mi y que creyó, que me dijo sin medias tintas lo que pensaba, ..
Quiero ser feliz por mi misma, sin depender de nada externo. Hoy me di cuenta que eso es una actitud que tiene que nacer dentro. Que la dependencia no es sana. No es sano que dependa de ti, no es sano que me ate a lo que es finito y mañana se puede ir. No puedo controlar mi mundo, solo puedo controlar mi reacción ante él. Y eso pretendo, esta vez sola..
Quiero ser feliz. Y sé que para conseguirlo tendré que pintar de nuevo mi vida. Tirar aquello que no sirva y dejar paso a cosas nuevas. Tengo muchas intenciones. La primera de ellas, es guardarte dentro de mi corazón cuidando de que eso no dañe mi día a día. Te quiero, seguro que algún día podré estar en paz conmigo misma..y dejarte descansar en paz a ti. Fuiste el perrito más querido. Quizás no el mejor cuidado.. pero te di todo lo que estaba a mi alcance. Te lo di todo, espero que eso mañana sea suficiente.
Creo en que puedo hacer brotar de nuevo mi vida, lo mismo que hago brotar las plantas que cuido en el balcón de casa. Las riego y les saco las ramas feas, les limpio de las heridas y dejo que les de el sol para que se sientan bonitas y para que brillen. Yo también quiero hacer brillar mi vida. Tengo que priorizarme.. y para ello redacté una serie de cambios que quiero dar a mi vida. Para que se vuelva nueva..
Tú sabes que desde hace mucho tiempo soy una persona que se ha encerrado en si misma. Me autoabastecí y decidí no darme demasiado para evitar para no llevarme sorpresas. Y es por eso que paso tanto tiempo sola, tanto tiempo pensando, tanto tiempo desvirtuando, sesgando..hasta que me doy cuenta de que lo que pienso difiere demasiado de lo que es. Y eso me hace daño. Lo paso mal y me pongo en guardia con el mundo. El pasar tanto tiempo conmigo misma no me aporta, más bien me quita. Me quita la seguridad que tenía, la confianza en quien me quiere y en mi misma, me siembra de dudas que al final no único que consiguen es que no sepa muy bien qué pretende el mundo de mi. Esta noche decidí hacer un cambio: un pensamiento triste por uno alegre. Decidí llenar mi día a día de motivaciones que me ayuden a encontrarme. Y para ello quiero innovar, hacer cosas distintas, salir de lo políticamente correcto y entrar en lo que es sencillamente correcto para mi, y que me satisfaga y me llene.
La cantidad de personas que se han marchado de mi vida sin mediar un porqué fue tal que cuando me interesa alguien o algo, me esfuerzo tanto en evitar que se vaya, que no lo disfruto. Y eso a la larga puede hacerlo huir, porque las fijaciones no son buenas. No puedo tomarme la vida tan en serio, ni pensar en cada persona como si fuese una pieza de mi. Eso pensaba. Y por eso iba tras ella para llenar de nuevo el hueco. Ahora no. Si una persona se va, me esforzaré en pensar que se fue porque no era suficiente, porque no me quería, porque no me valoraba o sencillamente porque no era lo que yo pensaba que era. Y así, podré centrarme en quien me quiere, en quien continúa. Disfrutar y absorver todo lo que pueda de las personas a las que quiero como son mi familia y mis amigos. Priorizarlos -cosa que hasta ahora no he hecho- y demostrarles que son importantes para mi. Esto implica aceptar el cambio sin que se me vaya la existencia en ello.
Pienso mucho en lo que significaba yo para ti. Tú me querías sin tapujos, como era, con todos mis defectos y mis virtudes, y jamás me dejaste. Debo aprender a valorarme y a mostrar a los demás mi yo. Si gusta será maravilloso, sino ellos se lo pierden. Aprender a quererme, a gustarme, a priorizarme, a tener fe en mi y a respetarme. Tengo que ser capaz de sentirme bonita por fuera y por dentro, todos los días.. porque eso moverá otros hilos.. Meterme en la cabeza que no soy menos que nadie, y que puedo siempre.
Ser feliz.. por encima de todo.
